‘Свои должны помогать’: ловушки эмиграции, о которых стоит знать до переезда
09.06.2021, 08:00 EST
Источник: Психология эффективной жизни
Боитесь эмигрировать, потому что думаете, что за границей будете никому не нужны?
Не переживайте. Здесь вы тоже никому не нужны.
(из интернета)
Моя история эмиграции стала практической реализацией совета «не сдавайся». Уехать и остаться мне удалось только с третьей попытки, рассказывает Анна Борец для сайта Психология эффективной жизни.
Я родилась в Донецкой области, получила юридическое образование, жила и работала в Донецке. Родился ребенок. Но, сколько себя помню, всегда хотела уехать. Я не понимала, как здесь устроена жизнь. Что нужно делать, чтобы зарабатывать хорошие деньги. Почему люди вкладываются в бронированные двери и дорогие машины, но не могут скинуться на ремонт подъезда и зажимают нос в лифте.
И я приняла решение. Чехия была выбрана случайно, просто ткнула пальцем на карте. В 2008 году я оформила визы, собрала чемодан и поехала. Поездом. С минимумом денег и необходимых вещей. Муж и четырехлетний ребенок остались дома в ожидании моего обустройства.
Эта первая поездка была авантюрной, я совершенно не представляла, что я буду там делать. Как ни странно, все начало складываться. Сняла квартиру, обставила ее дешевыми вещами. Что-то было куплено в китайском магазине, что-то найдено возле мусорного контейнера. Устроилась на работу в газетный киоск и выучила язык за пару месяцев. Приехал муж, и я ему нашла неплохую работу. Мы планировали продать дом в Украине и забрать ребенка.
Я поехала на родину оформить документы. И… осталась. Это была ловушка статуса, о которой расскажу ниже. Дома у нас с мужем был бизнес. Убыточный, проблемный. Что такое выходные и отпуск, я узнала только в чешском киоске. Эта работа приносила мне больше денег и морального спокойствия, чем украинский бизнес. Но, приехав в Донецк, я почувствовала себя «бизнес-леди». Все завертелось, я всем нужна. Я откладывала отъезд. Муж приехал посмотреть, в чем дело, и тоже остался. Мы развелись. Развод, раздел фирмы и имущества произошли не в мою пользу. Я осталась без денег, фирмы, работы и дома.
И я собрала чемодан во второй раз. Теперь я ехала с чемоданом, минимумом денег и ребенком. И снова я смогла. Сняла квартиру в Праге, ребенка взяли в детский сад. Устроилась на работу в какую-то русскую фирму. Нашла девочку-студентку, которая забирала ребенка из садика и приводила домой. Однажды она его забыла забрать, мне позвонили воспитатели. Я прибежала за ребенком, уйдя раньше с работы, и дома обнаружила, что забыла ключи от квартиры в офисе. Пятница, ноябрь. Позвонила знакомым — пустили переночевать.
Это был тяжелый период, было много проблем, и я их пыталась решать. Главной и объективной проблемой был садик: в Чехии детсады работают часов до 16, а летом уходят на каникулы. В итоге я сдалась. Свою капитуляцию я объяснила «романтической любовью» — мой бывший муж настойчиво меня звал назад, и я выбрала, как мне казалось, любовь. Вернувшись, я поняла, что ему нужно было мое присутствие, чтобы завершить переоформление дома на себя.
Я уехала в другой город, нашла работу и пыталась забыть о Чехии.
По теме: История сбежавшей невесты: почему я вернулась из эмиграции
Спустя примерно год я начала вести курсы чешского языка для украинцев. Один из клиентов открывал бизнес в Чехии и предложил мне работу менеджера проекта. Больше года я жила в режиме командировок и перелетов. В это время Чехия ужесточила требования к ПМЖ. Я получила визу в Словакию. Закончила бухгалтерские курсы, устроилась на работу в местную компанию и сделала третью попытку уехать. Снова с чемоданом и ребенком, но уже имея работу.
С тех пор прошло пять лет. У меня бухгалтерская фирма, квартира в Словакии, и я получила ПМЖ.
Всего процесс эмиграции занял у меня 10 лет. Считаю ли я, что оно того стоило? Однозначно да. Это был ценный и успешный опыт. Это был интересный период в жизни, и я многое узнала о себе.
На основании этого опыта позволю себе дать несколько советов о ловушках, в которые можно попасть в связи с эмиграцией.
1. Отсутствие правильной информации
Как правило, мы принимаем решение уехать в страну после того, как «съездили, посмотрели, понравилось». Понравились чистота улиц, высокие зарплаты, хорошие дороги. Но, собирая информацию, нужно обратить внимание на главное — впишетесь ли вы в нормы жизни этой страны, приемлемы ли они для вас, соответствуют ли именно вашим жизненным ценностям.
Австрия и Германия поражают чистотой улиц, но готовы ли вы сортировать мусор, убирать испражнения в пакетик за собакой и к тому, что соседи будут пристально наблюдать за вами, делаете ли вы все это? Готовы ли вы к тому, что ваши болгарские или итальянские подчиненные рабочий день начинают с завтрака? В США ребенка нельзя до 14 лет оставить одного — это значит, что вам нужно будет иметь средства на няню и терпеть присутствие чужого человека в доме. В некоторых странах есть определенные требования к одежде и поведению. Поэтому важно разобраться, готовы ли вы принять именно эти правила, следовать им.
2. С собой вы всегда увезете себя
Далеко не все можно изменить переездом в другую страну. Все ваши комплексы и проблемы поедут с вами на край света. И если вам дома было тоскливо, депрессивно и скучно, вы не уживались ни с одним партнером и не задерживались ни на одной работе, то будьте готовы обнаружить себя в таком же состоянии, но уже в другой стране. Поэтому важно разобраться в своих ожиданиях от переезда.
Это интересный момент. По прошествии некоторого времени большинство возвращаются к прежним внутренним ощущениям. Тот, кто привык быть исполнителем, устраивается на работу. Предприниматели организовывают свой бизнес примерно того же масштаба, как и на родине. Если вас дома предавали мужчины, то здесь тоже попадется такой же.
Это и огорчает, и обнадеживает. Не беспокойтесь: то, что у вас было на родине, вы сумеете организовать и в другой стране. А вот чтобы было лучше — без внутренней работы не обойтись.
По теме: Наши в эмиграции: к чему русский человек не может привыкнуть за границей
3. Ловушка статуса
На первом этапе большинство потеряют свой статус. Исключением являются только профессионалы, уезжающие на новое место работы. В самом худшем положении находятся руководители и мелкие бизнесмены, которые, заработав какие-то деньги на родине, хотят жить лучше и спокойнее.
В стрессовом состоянии на родине, в период проблем, многим кажется, что все бы отдал за возможность спокойно жить и вести бизнес. Люди переезжают, устраиваются на работу с зарплатой не меньше, чем их доход на родине, и первое время наслаждаются новым образом жизни: стабильный рабочий день, отпуск, понятные рабочие задачи, отсутствие стресса и аврала, начальник не звонит вечером и не требует поработать в выходные.
А потом начинает не хватать власти, влияния, связей. Этот фактор не принимается во внимание при размышлениях о переезде, но он очень важен. Потребность в статусе проявит себя, если с ней не поработать. И может вылиться в домашнее тиранство, внезапный возврат на родину или депрессию.
4. Ловушка «а у нас, а у них»
Очень многие годами мусолят тему «а вот у нас, а здесь…». Сравнивают плюсы и минусы, обсуждают тему языковых различий. Я встречала людей, которые живут здесь несколько лет и не могут выучить язык. Неправильно произносят название города, в котором живут. Пытаются выразить свое «фе» по поводу и без. Очень забавно слышать фразы типа «Здесь нет суши… Вот в нашем Мухос*анске суши есть, а здесь нет».
Вы не почувствуете себя дома, пока не перестанете сравнивать с тем, как «у нас» и как здесь. Люди чувствуют ваш настрой, местные будут с вами общаться как с экзотикой, но не примут вас в свою компанию, пока вы не проявите к ним искренний интерес.
Выучите язык, поработайте с произношением, поинтересуйтесь историей страны, в которую приехали. А также узнайте, кто есть кто в вашем городе, кто стоит у власти, какие проблемы у города, кто какой бизнес здесь представляет. Эта информация может быть очень полезной.
Интересуйтесь местным населением. Соседями, друзьями ваших детей, коллегами.
Если говорить о Европе, то большинство европейских стран — маленькие. Здесь все друг друга знают. Каждый с кем-то учился и крестил детей. Пройдут годы, прежде чем вы станете полноценным членом местного общества.
Также полезно поинтересоваться принятыми правилами поведения и следовать им. Например, в Словакии и Чехии принято поздравлять с именинами, интересоваться у коллеги, как он провел выходные, а в переписке обращение «ты» писать с большой буквы.
По теме: Депрессия в эмиграции: на какой вере держится американская мечта
5. Ловушка «свои должны помогать»
Многие вновь прибывшие донимают вопросами «про все и сразу» приехавших ранее. А потом обижаются, что соотечественники в большинстве своем не хотят помогать бесплатно или начинают избегать общения.
Многие не хотят платить фирмам, которые официально, по прайс-листу оказывают подобные услуги — куда-то позвонить, сопроводить в госучреждения, заполнить бланк. Возмущаются: «Почему я должен платить за такую ерунду?». А потому, что никто не хочет становиться вам нянькой. Не хотите платить — учите язык, разберитесь в процедуре и решайте свои вопросы сами.
Мои клиенты приносили мне в офис собаку, чтобы я нашла ей ветеринара; звонили, когда забился унитаз; просили, чтобы я поговорила с хозяином квартиры, которую они снимают, потому что в квартире нет ершика для унитаза и сушилки для посуды. При этом у нас был с ними только договор на ведение бухучета.
В случае настоящих проблем вам обязательно помогут. Если вы до этого не надоедите всем мелкими бесконечными просьбами.
6. Ловушка двух стульев
Это самая страшная ловушка. А вдруг там не получится? Поэтому я пока начну что-то делать «там» удаленно. Пока дети в садике… Пока школу не закончат… А теперь родители на пенсии, как я их брошу… Нет, какой смысл здесь делать ремонт — мы же скоро уедем…
Некоторые годами пытаются усидеть на двух стульях. Это неимоверно изматывает. Тянет жизненные соки. Самое худшее, что вы можете с собой сделать, — это поставить себя в такое положение. Любое принятое решение — уехать ли, остаться ли — будет гораздо лучше.
7. Ловушка «изнасилуй себя сам»
Самоедство, сомнения, бесконечные вопросы: «А правильное ли это решение? А достаточно ли я делаю? Может, что-то можно иначе?».
Возможно, вы требуете от себя привезти в свой новый дом как минимум полкоролевства, голову дракона и еще какое-нибудь ноу-хау. Но привезете вы только себя. И это совсем не мало. Если вы смогли на родине создать себя, свой дом и окружить себя теми, кто вас любит, вы сможете это сделать в любом месте. Только дайте себе время.
Решившись на переезд, вы вступаете в транзитный этап своей жизни. Старый дом оставлен, а новый еще не создан. И здесь вам поможет все, что сохранит вашу веру в себя. Привычные ритуалы, вещи, которые вы любите, спорт. Понимание ситуации, осознание того, как важно иметь ощущение дома, и вера в то, что все обязательно получится.
Отнеситесь к себе с любовью и пониманием. Позаботьтесь о себе и не попадайте в эти ловушки!
