Замужем в Америке: деньги и американские мужчины

Иркутская журналистка Марина Лыкова, несколько лет назад вышедшая замуж за американца, продолжает рассказывать любопытные вещи о жизни в США и о своем замужестве. Сегодня – об отношении американских мужчин к деньгам.

— А про то, чтобы мужчины деньги на меня тратили, я тут, в Америке, даже не заикаюсь. Это вам не в России. Здесь если сама за стаканчик кофе не кинешься платить — спугнешь мэна, как пить дать. Они тут такие, пугливые. Испортила их Америка. Изуродовала. Женщины наши, российские, живущие тут, все как на подбор умницы-красавицы. Но мужики! Эти лишнюю копейку на женщину не потратят. Чем старше они, мужики наши, и чем дольше здесь, в Штатах, живут, тем они жаднее, прижимистей. Все им на халяву подавай! Более того, по моим наблюдениям, они тут еще и на голову почти все больные. Ну, те, по крайней мере, кого я встречала.

У здешних мужиков всегда есть опасения, что женщина хочет его использовать. У них тут слово даже специальное для этого есть — Agenda. Скрытый план, скрытые намерения типа. Вот я передачу недавно по ТВ смотрела про американку, которая пробыла замужем двадцать лет, а ровно через двадцать лет подала на развод. Потому что план у нее такой был — пробыть замужем за этим человеком двадцать лет. Чтобы ее содержал все эти годы, чтобы детей ее растил, воспитывал, учил… Я бы так, Мариночка, не смогла. Двадцать лет собственной жизни коту под хвост?! Ну и что, что материально обеспечивает? Счастья-то хочется! С нашим, русским, такое, кстати, не пройдет. Не дадут наши себя использовать. Они сами кого хочешь… не все, конечно, но из тех, с кем я познакомилась тут, в Калифорнии. И вот что еще я поняла: любой, даже самый невоспитанный американец к нашей женщине относится лучше, чем свой, родной, русский.

Еще за этот год, что она в разводе, был у нее художник. Чеканщик. Тут, в Америке, модно вроде как быть не похожим на всех остальных, что, в общем-то, довольно сложно, если учесть, какая тут «каша» варится, напичканная ингредиентами со всего мира.

Он называл себя творцом и свободным художником, а сам дни напролет сидел у телевизора да новости российские смотрел или футбол с фигурным катанием. Чеканку тоже, правда, делал изредка. Никто ничего у него не покупал: то ли народ не понимал ни черта в искусстве, то ли цены на авторскую чеканку народу, до искусства настоящего падкому, заоблачными казались: за малюсенькую работу он мог запросто пять тысяч долларов запросить. А за что такие деньги платить людям, его не касалось, хотя там много таланта и не было в тех его работах.

По теме: Замужем в Америке: в 45 баба ягодка опять

Роман случился, как рассказывает моя «подруженция», недолгий, но яркий. Психологический роллеркостер, не иначе. По мозгам он умелец был ездить, чеканщик этот. На ее день рождения он торжественно преподнес ей одну из своих старинных и никак не продаваемых работ: «Вот. Самое дорогое, что у меня есть. Дарю!». Когда новые русские подружки спрашивали ее про новый роман, как все идет и про то «а он тебе хоть дарит что-то?», она умолкала надолго. Ей душа его важна была, а не подарки, но ведь одними разговорами сыт не будешь. Она много раз порывалась с ним расстаться, потому что не ее он «поля ягода», но все не получалось никак. А перед самым Новым годом чеканщик стал ей открытым текстом намекать, что он «печенкой чует», что все самые близкие ему люди сговорились и купят, он чувствует, его работы. Чтобы финансово ему помочь… Она пропустила этот «намек» мимо ушей и раз, и другой. А потом, накануне их очередной встречи, он вдруг сообщение моей приятельнице прислал, что девочка в него влюбилась 18-летняя. Француженка. И он не может ей отказать…

Отношения, как известно, завершать правильнее всего на праздники. Новый год — самое подходящее для этого время. Точнее, проводы старого года — лучший для расставания повод. Символичный. Все ненужное, отжившее и нелюбимое пусть останется там, в году уходящем…

Вот так моя знакомая и завершила свое замужество ровно год назад. Решила вдруг на пороге своего 47-летия, что муж американский — нелюбимый совсем, что работать на двух работах при живом-то муже — это в корне неправильно, что нет у них страсти, да и не было никогда. А она пять лет уже в Америке, замужем, а счастливой себя так почему-то и не чувствует, и надо с этим срочно что-то делать. Вот она и сделала — попросила мужа о разводе. Муж ее — человек американский, мягкий, слезам жениным поверил и решил, что раз уж хочется женщине быть счастливой, то мешать он ей не имеет права. Она, довольная, что все так быстро разрешилось, ткнула пальцем на карте Америки. Попала крашеным в ярко-алый цвет длинным ухоженным ноготком аккурат в Калифорнию — вот туда-то муж ее и повезет вместе с дочкой и скарбом из заснеженного Айдахо. А там, в Калифорнии, теплынь: пальмы, море, рыжий горячий песочек, загорелые красавчики в обтягивающих трицепсы маечках. Решила она, что вот сейчас-то они с дочкой наконец-то и заживут. На полную катушку станут счастливыми и, главное, свободными. Она всегда верила в свою счастливую звезду.

Развелись они тихо и быстро. И бывший супруг с нескрываемой радостью согласился на ее робкое предложение оплатить ей и ее 18-летней девочке первый год проживания порознь. О какой сумме ежемесячно шла речь, не ведаю и гадать не стану, но знаю лишь одно: бывшая жена не кинулась в первый же день по приезде в Калифорнию искать работу. Они сняли с дочкой квартирку, обставили ее мебелью из любимой ими обеими еще с российских времен ИКЕА. Жить бы да радоваться, ведь вот она — долгожданная сво-бо-да!

Через два месяца дочь сообщила, что не может больше тут, в Калифорнии, находиться, собрала свои вещи в два небольших чемодана и отправилась обратно в картофельный край Айдахо. Там, в Айдахо, у нее бойфренд, и этим все сказано. Полгода после того, как проводила дочь в аэропорт, бывшая американская жена провела в слезах — не о такой вот свободе она мечтала, оставляя мужа.

Решила она на сайтах знакомств искать себе русского (точнее, русскоговорящего) мужчину, на которого можно было бы положиться в жизни. Такие в Калифорнии нашлись сразу и много.

— Почему русского-то ты искать кинулась? — задаю я первый интересующий меня вопрос. И слышу в ответ то, что чувствую сама:

— Как почему? Роднее они, что ли. Наши же. На одном языке мы говорим. Думаем одинаково.

Она замолкает ненадолго, а потом, едва всхлипнув, продолжает:

— Но трудно с ними, с нашими-то. Жениться они уж точно не хотят! Работы нормальной и денег у тех, с кем я встречалась, нет. Иные так вообще принципиально работать не хотят, перебиваясь случайными заработками, но себя при этом величая Self Employed. С одним мы три месяца переписывались. Интересным мне мужчина показался, начитанным, серьезным. Свой бизнес у него, по его словам, и, главное, в разводе он уже лет десять. И вот он мне все обещает приехать, а сам не едет. Потом вдруг говорит, что приедет, если я ему две сотни баксов на дорогу вышлю. На бензин. А ехать-то от него до меня всего-то два с половиной часа! Мне это не понравилось, решила подождать. Ну, накопит, может, деньжат да и приедет ко мне знакомиться? Кончилось тем, что он меня так очаровал, что я плюнула на все приличия и условности и сама к нему рванула. А он живет в одном доме с бывшей женой и детьми, так что мне гостиницу пришлось оплачивать себе самой на целых четыре дня (у него как раз столько выходных, по его словам, вдруг образовалось).

— Слушай, а чего это ты правда вот так с дуру-то рубанула, а? Нельзя было что ли аэропорт себе запасной найти, чтобы если уж уходить от мужа, то хотя бы не в пустоту?

— Вот теперь, Мариночка, думаю, что надо было бы так и сделать. Поспешила я с разводом. Думала, что и замуж выйти будет легко, и работу найти, если вдруг понадобится. А теперь вот понимаю, уже через год после развода, что надо было жить и не рыпаться. Какой мне еще любви на старости-то лет захотелось? Живут же как-то люди…

По теме: Замужем в Америке: импортный жених

Мне вдруг подумалось, что нашу русскую душу нам самим словами не объяснить. Но если попытаться… Все, известно, познается в сравнении.

Возьмем, к примеру, проявления национальных характеров в работе. (А чем отношения и любовь — не труд? Над отношениями, известно, тоже надо трудиться. Изо дня в день). Так вот немец, человек с Кавказа да еврей (потому что представителей именно этих национальностей мы чаще всего видим в ювелирных и часовых мастерских, в ремонте обуви) готовы всю свою жизнь упорно, изо дня в день корпеть над своими мини-детальками, малюсенькими камушками-винтиками, над чьими-то прохудившимися подошвами. Мы там увидим, в мастерских этих, кого угодно, но не русских. Русский хочет всего много и сразу. Наши предки-землепашцы трудились от рассвета и до заката с потом и кровью, упорно, но — короткий срок. Потому что весной урожай посеяли, осенью собрали, а зимой чем заниматься? Правильно, на печи лежать да деток строгать. Не приходило нашим предкам в голову, что можно бы и еще чем-то заняться зимой, пока земля не прогрелась да не обсохла после снежной зимы.

И так всю жизнь! Вот и жили в народе сказки про Емелю-дурачка, не слезавшего с печи. Или про Илью Муромца, тоже на печи почивавшего ровно тридцать лет и три года. Зато потом им было все и сразу. Много им всего было в сказках. А сказки, известно, — мудрость народная, плохому не научат. Вот наши российские невесты и едут в Америку за «всем и сразу». А если так не получается, то винят в неудачах мужа и стараются найти ему замену. Да как можно побыстрее. Жизнь, она ж короткая. Нет чтобы, уподобившись германскому часовщику, корпеть над созданием и укрепление семейных отношений изо дня в день. Упорно. Точно так, как немцы (евреи, армяне…) относятся к работе.

Я знаю другую русскую, которая, выйдя здесь замуж (история одного ее замужества заслуживает многотомной книги), незамедлительно принялась за собой ухаживать. Лишней крошки в рот не положит. Лишний раз шага не сделает. Лишний раз слова не скажет, а уж тем более не улыбнется (морщины будут!).

Всевозможные утяжки и подтяжки, липосакции и прочее были проделаны на родине, куда российская дива ежегодно каталась на каникулы — на деньги старенькой мамы, всю жизнь откладывающей с получек и пенсии по копейкам для дочечки. Потому что, еще не выйдя замуж за своего американца, женщина знала, что надолго под одной крышей с ним она не задержится. Но прошло уже почти семь лет, а воз (то есть баба) и ныне там. И кто сказал, что русские невесты тут, в Америке, нарасхват?

— Ты знаешь, Мариночка, котик, мне вообще стало казаться, что лучший брак — гостевой. Тогда и чувства вроде как еще свежи, и наряжаться-одеваться для мужа, живущего от тебя на расстоянии, хочется всегда, и себя показывать с лучшей стороны тоже хочется. Ведь у нас, русских, к гостю всегда отношение другое. Гость для нас — всегда праздник. А еще я теперь лучше кого бы то ни было понимаю смысл американской поговорки: «Постелила постель? Вот и спи теперь в ней». Мы сами создаем то, что имеем.

— Всего-то год без мужа живу, но про историю моих брачных знакомств за этот прошедший год, Марина, книгу писать можно.

— Сколько у тебя их было-то? Ты что, со всеми бывшими выходцами из бывшего СССР в Штатах перезнакомилась? — пытаюсь шутить я.

Ей не смешно. «Почти», — отвечает. «Сейчас это проще простого — Интернет лучшая в мире сваха. Но никогда не знаешь, на какое дерьмо нарвешься. Мало того, что одно дерьмо ко мне плывет, так у них же еще и шуточки по поводу женитьбы у всех, как у одного вроде этой: «Мужчина отгрыз себе палец и убежал на свободу». Это про кольцо обручальное, представляешь? А я не могу просто так любовь крутить сколько угодно долго, потому что годики-то тикают. Да и чего скрывать? Хорошо бы к мужу на шею. Чтобы как раньше. Чтобы страховка медицинская была. Чтобы в магазине не думать, сколько денег у меня есть, а просто карточкой мужниной оплачивать все, что понравилось. Ведь стареем мы быстрее мужиков, Маринка. Молодые девки на пятки жмут. Продать себя выгодно уже ой как трудно! Но чем дольше я живу одна, тем больше понимаю, что на наших, русскоговорящих, время лучше не тратить».

Прибыла Лена в Америку в стареньких мужицких кроссовках, с потрепанной сумчонкой да с зубной щеткой, которую первый же Ленкин хахаль, завидев в туалетной комнате отеля это полуистертое нечто под названием «предмет личной гигиены», ужаснулся и, даже не спросив хозяйкиного разрешения, тут же отправил в мусорный бак. (Надо отдать ему должное: он в этот же день купил ей новую зубную щетку).

Но главное не это. Главное то, что Ленка прилетела покорять Штаты с умопомрачительными ногтями. Огромными. Накладными. Цвета розового перламутра. И каждый встречный мужчина делал комплимент ее ногтям. А я смотрела на мои остриженные по-мужицки коротко «натурал» и зачем-то вспоминала, что единственный раз в жизни красила их бесцветным лаком в день собственной свадьбы…

Нам, не избалованным мужским вниманием сибирским женщинам, объяснять не надо, что мужчина в нашей жизни не заводится сам, как моль в очередной пошитой мамой в ателье шапке-боярке. Я еще помню те времена, когда мама ежегодно по осени шила на заказ себе шапку, а уже к следующему лету выяснялось, что ее почикала моль и надо бы шить другую. Помоднее и «побогаче». Так мы и жили, считая смену годов пошитыми из натурального меха и сожранными молью шапками. Как бы там ни было с шапками и молью, а в нашей, бабьей, жизни мужик совершенно случайно и как бы из ниоткуда, увы, не нарисовывается. Мы, русские женщины, с детства выучили, что за внимание мальчиков надо бороться. И если Бог обделил яркой внешностью и хрупкой фигуркой, а именно таких девочек мальчики целовали в школе, таких, но не меня, ширококостную и крепко стоявшую на ногах толстуху, то в дело идут мозги.

Я тоже была воспитана в традициях, что барышня «должна сидеть и ждать», когда же, наконец, приплывет к ее берегу корабль под алыми парусами. Но кое-как на собственных несчастьях, рывками повзрослев и даже вырастив с помощью родителей (и абсолютно без мужа) дочку, поняла, что «если сам себя не продашь, никто тебя не купит». А вот показать товар лицом — вот в этом-то и состоит вся наша женская хитрость. Но показывать свой «товар» лучше все-таки правильной «целевой аудитории», а не всем подряд, кто носит галстук. Пусть даже и в самой Америке!

Но Лене покуда все равно. Она своими розово-перламутровыми ногтищами рада бы привлечь всех подряд просто потому, что мужики тут — не наши, русские. Мужики здешние — а-ме-ри-кан-цы. Читай — «небожители».

Когда Лена позвонила мне из магазина и полушепотом-скороговоркой спросила, стоит ли принимать в подарок деньги от ее нового ухажера, я потеряла дар речи. Никогда я прежде как-то вот не думала над вопросом: «Брать деньги у потенциального жениха или не брать?». И если брать, то сколько, при условии, что дают от всей души и чистого сердца? Но еще больше моя челюсть отвисла, когда на мой праздный вопрос: «Вы где?» — услышала, что жених привез ее на шопинг… в секонд-хенд. Точнее, он предложил Ленке отправиться вместе за покупками и уже прокатил ее по всем местным магазинам ношеного тряпья. Теперь вот они в этом, последнем. И он, пока я спешно прокручивала вместе с Еленой ситуацию про «брать ей деньги или не брать» и как вообще поступают в подобных случаях, уже всучил своей русской женщине целых двадцать долларов. Я, обалдевшая от такой жениховской внезапной щедроты и едва нажав на кнопку «закончить разговор», услышала, как Лена позвонила снова. И спросила, что ей теперь с деньгами этими делать. Потратить прямо сейчас на какое-нибудь ношеное дерьмо или все-таки уместно положить деньги в кошелек, чтобы распорядиться подарком позже? И тут я оказалась не сильна. Пообещав Ленке подумать над вопросом: «Что международный этикет говорит в таких случаях?», я повесила трубку. Через минуту Лена позвонила снова и произнесла упавшим голосом: «Марина, ты знаешь, он их у меня забрал».

— Чего забрал? — не дошло до меня.

— Деньги забрал! — чуть ли не рыдала Ленка.

— Как так? — недоумевала я. — Он же только что их тебе подарил и просил ни в чем себе не отказывать.

— Ну так-то да. Но он присмотрел себе три каких-то свитера говеных и решил, то раз я себе ничего не покупаю, то тогда он потратит эти деньги на себя.

Когда Ленке пришло время возвращаться на родину, в Иркутск, она крепко призадумалась: как «разрулить» всех ее женихов так, чтобы не столкнуть их носами и чтобы каждый продолжал пребывать в святой уверенности, что он у ненаглядной русской — любимый и единственный. Одному прибывшему из города Большого Яблока и ради встреч с русской поселившемуся в отеле неподалеку на целых две недели (потом, правда, выяснилось, что он женат!) моей землячке пришлось врать, что ей вздумалось с раннего утра, когда пенсионного возраста ухажер еще спит, поплавать в бассейне Gold’s Gym. Второму пришлось сочинить историю про то, что едет Ленка в путешествие по национальным паркам Америки… Как все это ей удавалось без знания английского языка, мне до сих пор непонятно, потому что так водить вокруг пальца тех, кто родился пусть и в Америке, но не вчера все-таки?

Прочла недавно размышления одного российского психолога о том, какие мужские признания в любви привлекают нас, женщин, больше всего. На выбор приводились три самых распространенных признания: «Я тебя люблю, выходи за меня», «Я без тебя жить не могу» и «Давай тянуть эту лямку жизни вместе». Мне лично по душе пришлось последнее предложение руки и сердца: мужчина зовет женщину вплестись в одну упряжку и вместе, вместе… Звезд с неба никто не обещает, зато все по-честному хотя бы.

Но вот читаю тут же, что из тысяч опрошенных женщин за выбранное мною «признание» не проголосовала ни одна. Зато большинство выбрало бы мужчину, который не может без нее, якобы, жить. «Но как-то же он жил раньше? До встречи с тобой?» — привожу мысленный аргумент и тут же вдогонку собственным мыслям читаю у психолога, что такими вот «заявками» чаще всего оперируют тунеядцы и алкоголики, готовые сесть на шею влюбленной российской бабе.

А еще тот психолог высказал интересный взгляд на то, какие пары могли бы претендовать на долгие отношения. Критериев для этого всего три: общее мировоззрение, общие вкусы в еде, секс и желание гладить друг друга. Именно так, в такой вот последовательности. И если вдуматься, то брак с американцем или гражданином какой-то другой страны долгих и счастливых отношений не предвещает. Потому что одни только вкусы в еде у нас, русских, разнятся с вкусами все тех же американцев, как Марс и Венера. Мне нравятся лососевая икра и говяжий язык, но 99% американцев при одном только упоминании этих продуктов скривят лица. Я обожаю жареную печенку, но если я собираюсь ее готовить, то должна предупредить об этом мужа дня за два. Чтобы у него было время запланировать свой уход из дома. Надолго. Пока не выветрится запах моего любимого блюда.

Иными словами, все эти «женихательные» практики проповедуют одно: мужа искать надо среди своих. Чтобы взращены были на одних сказках. Чтобы общие вкусы в еде. И опять-таки если мне нравятся печенка и говяжий язык, то чтобы я наверняка знала, что и мой будущий муж не станет исчезать из дома только потому, что запах приготавливаемых мной деликатесов сводит его с ума и его тошнит. И он бежит из дома. Лишь бы не нюхать.

Мне почему-то всегда казалось, что наши женщины — самые крепкие и выносливые. Ну а то, что самые образованные и умные — тут и вопросов нет. Потому что как в наших российских условиях выжить, умудряясь при этом быть слабой, сексапильной и нежной, одновременно умещая на груди трехлетнего ребенка и коня останавливая на пути в горящую избу? Короче, если не применять в ежедневной жизни волю и здоровую такую упертость, не выжить женщине в России никак. И вот я оцениваю всех наших женщин этими вот, то ли собственными, а то ли с детства мне привитыми, мерилами. А они, мерила эти, не работают для всех одинаково, оказывается. Вот простой пример: приехавшая ко мне на поиски импортного мужа невеста по первому снежку решила прогуляться до близлежащей гостиницы, где остановился очередной воздыхатель. До гостиницы пешком от моего дома под горочку минут пять хода. Если день погожий. По снегу да морозным утрецом — еще скорее. Иркутянки такие расстояния по морозцу за три минуты одолели бы. Но то дома. Тут, в Америке, одно самосознание, что ты среди капиталистов и капитализма, расслабляет новоприбывших, что ли? Лишает их сил, энергии, воли, упертости?

Моя подруга должна была прибыть в отель аккурат к началу завтрака. Чтобы они, вместе попив кофейку с булкой, отправились на взятом им напрокат авто осматривать окрестности. Вышла она с запасом минут в сорок. И опоздала! К концу завтрака опоздала!

— Как так? — спрашиваю. Что случилось?

И слышу в ответ, что шла она, шла. По свежему снежку. С палец глубиной. И устала отчего-то. И проголодалась. И увидела она кафешку на пути к отелю. Зашла. Села. Разделась. Кофе заказала. С булкой. Заплатила баксов так десять, зато посидела хорошо, никуда не торопясь. А потом, наевшись-напившись, оделась и, выйдя из кафе, дорогу перешла и оказалась… в отеле.

— Ты как так? Зачем было тратиться на завтрак, раз в отеле тебя шведский стол ждал? — недоумевала я.

— Да я че-то решила, что мне идти еще и идти… Не подумала я, что гостиница у меня под носом.

Забираю из ее рук с красивейшими накладными розово-перламутровыми ногтями телефон.

— Все! Хватит! Он тебе медвежью услугу оказывает! Ты ведь не учишь ничего, предоставляя телефону за тебя переводить, за тебя говорить. Тебе вон уже даже рот с твоим умным телефоном открывать не надо! Ты ни-ко-гда так язык не выучишь!

Вручаю ей карманный русско-английский словарик. Чтобы листала в поисках нужного слова. Чтобы по ходу дела слова читала и запоминала, пыжась составить фразу. Все равно рано или поздно что-то да отложится в голове. Заставляю подружку перед тем, как звонить очередному мужчине, или перед тем, как садиться с ним «за стол переговоров» (на видеосеанс), или до того как выходить из дома, или собираясь на свидание… на листке бумаги составлять список индивидуальных вопросов, предназначенных именно для этого конкретного человека. Так, чтобы показать ему свой искренний интерес. И вообще, вопросы должны быть на английском и вроде как для идеального интервью. Для интервью профессионального.

Сложности возникли сразу. На первом же этапе.

Когда выяснилось, что не только на английском вопрос никак не рождается, но даже и на русском. Не умеют наши дамы, откинув всяческие штампы, думать самостоятельно. Думать сердцем. Через час пыхтения читаю: «Откуда вы приехали?», «Откуда вы родом?», «Где живете — в собственном доме или съемном жилье?», «Большой дом? Сколько комнат?», «Кем работаете?», «Где учились?», «Кто родители?».

— Да блин, Ленка! Ты что! Вопросы — они от сердца должны идти. Ты же не на работу его принимаешь! Спрашивай так, чтобы показать ему свой интерес! Чтобы он мог говорить о себе и говорить хоть часами, без перерыва. Ты что, книжек психологов не читала ни одной? И вообще я тебе сейчас прямо схему нарисую, как интервью надо проводить. Ты всегда должна задавать такие вопросы, которые подразумевают развернутые ответы. Ну, чтобы избежать ответов «да» и «нет». Но если вдруг ответ все-таки будет «нет», ты должна быть готова и вопрос должен быть соответствующий загодя припасен. На случай, если ответ будет «нет» — вопрос следующий задавай вот такой… Поняла?

Почему-то в последние годы к интернет-знакомствам отношение что у слабого пола, что у сильной половины не самое восторженное. И это не только в России или в Америке. Но я оптимистка и продолжаю радоваться за тех, кому все-таки повезло отрыть жемчужину… сами знаете где. Это история знакомства по Интернету другой моей здешней знакомой и счастливого ее замужества с американцем (правда, приехавшим сюда на ПМЖ из Москвы 25 лет назад), которое длится уже не один год и, видно по всему, будет длиться еще долго. Она музыкальный работник в детском саду. Высокая. Сухая. Длинноносая. Неинтересная в общепринятом смысле молодая женщина. Сутулится и носит обувь на плоской подошве, чтобы не казаться еще выше ростом. Ей за тридцать, прямые темные, никогда не знавшие краски волосы и ни одного бойфренда ни в настоящем, ни в прошлом. Шансов на счастливое (и вообще какое бы то ни было замужество) в сибирской глухомани — ноль. И вот она решает, что надо что-то делать, а то седые волосы уже полезли… Оставила на одном брачном сайте, не особо на что-то надеясь, свою анкету. Фотографии хорошей в наличии не оказалось, и Неля поставила последнюю, случайно, на бегу сделанную какой-то мамочкой на последнем утреннике. Неля там в светлой строгой блузке и строгой темной юбке. Волосы собраны на макушке, как у учительницы. Да она и есть учительница музыки.

Первое письмо от мужчины из Америки, из самого грешного города Лас-Вегаса, пришло на следующий же день.

Саша, на восемнадцать лет старше ее, писал, что уже устал от игр и хочет нормальных и спокойных, а главное — простых отношений. Семью хочет и детей. Пишет, что не нужна ему раскрасавица, но женщина, уставшая от одиночества и любящая детей, будет в самый раз. За все остальное, писал ей Саша, беспокоиться не надо. Она, не поверив своему счастью, ответила коротко: напечатала номер своего телефона с кодом.

Он звонил ей ежевечерне, а днем и утром посылал на телефон сообщения о том, какая погода сегодня в Лас-Вегасе и как приятно светит солнышко, или о том, что мама его сегодня чего-то разболелась опять… Через месяц ежевечерних телефонных разговоров (а к каждому вечеру она готовилась основательно; записывала на листочке, о чем и как она будет с Сашей говорить; какие новости расскажет, о чем расспросит, да так, чтобы не забыть чего) он пригласил ее в гости. В Америку. В самый веселый город мира — Лас-Вегас. Оплатил ей путешествие за гостевой визой в Москву, в посольство. Затем, когда виза была у нее в кармане, купил ей билет на самолет.

Она пробыла здесь, в США, всего две недели — работа все-таки в детском саду! Предложение руки и сердца Саша сделал позже, когда сам прилетал к невесте в гости. В общем, отношения у них и правда сложились простые: они сразу проговорили, чего ждут друг от друга и от брака. Поженились. Он оказался доктором, что в Америке не только суперпочетно, но и суперденежно. Вот, правда, детей Бог долго не давал. Лет восемь. Зато потом пошли друг за другом два пацана. А еще она все эти годы не сидела сиднем, а преподавала уроки игры на пианино детям богатых жителей Вегаса. За восемь лет клиентуры стало так много, что ей пришлось начинать нанимать учителей. Дальше — больше. Теперь у нее самая модная и дорогостоящая музыкальная школа в городе, а ей, давно с мужем перебравшейся из-за детей в городок поменьше да поспокойнее, приходится чуть ли не еженедельно летать в Лас-Вегас, чтобы продолжать давать там уроки музыки. Да и чего не летать, когда родители учеников готовы с радостью оплатить ей что угодно, а не только почасовую работу да перелеты с гостиницами!?

— Помнишь, Марина, я тебе рассказывала, как переживала, что я недостаточно красива и хороша для моего нынешнего мужа? Глупости все это! У нас оттого все сразу так замечательно сложилось, что отношения мы не стали драматизировать да усложнять. Простые отношения — самое то, что надо.

— И без накладных лакированных ногтей, — добавила я про себя.

Следите за историями успеха, полезными советами и многим другим, подписавшись на Woman.ForumDaily в Facebook, и не пропустите главного в нашей рассылке.