Супермаркет любви или онлайн-дейтинг в Нью-Йорке
30.08.2017, 07:00 EST
“Сколько вы хотите, чтобы продлились ваши следующие отношения?”, спрашивает дейтинг-приложение сразу после регистрации, отправляя в рубрику “вопросы”.
Вопросов там много. Все они разнообразны до неприличия: от “Как часто вы принимаете душ?” и “Что больше: Солнце или Земля?” до “У вас есть паспорт?” и “Углеводы — это то, о чем вы думаете?”. На основе таких нехитрых анкетных данных можно видеть, на сколько процентов совпадает пара. Ответы видны каждому заинтересовавшемуся или просто мимо проходившему. Вероятно, нет, скорее всего… Если ответ “Земля больше Солнца”, я не пойду на свидание с данным претендентом, предлагающим приватизировать мои половые органы на ночь или как угодно. Поскольку у такого мужчины харизма должна быть ого-го какая, чтобы… Впрочем, все равно нет. Да и жил он, как показывала геолокация, в каком-то нью-джерсийском городке то ли Малые Херы то ли Муркины Ягодицы. А это не очень способствует любви. Харизма в данном случае — это ум и смекалка, если что, а не то, что вы успели подумать, мои снобистские похотливые зайчики. Впрочем, я отвлеклась.
Вопросы эти призваны помочь двум одиноким сердцам встретиться и превратиться в парусники любви, чтобы в одной лодке плыть по морю счастья.
Но давайте отбросим эту несусветную чушь, которую обычно говорит женщина на вид лет 25-50 со “сладкой ватой” на голове, а потом желает того, чего врагу не пожелаешь, то есть всего самого наилучшего.
Онлайн-знакомства сегодня, как супермаркет любви — так много красивых упаковок, что глаза разбегаются. Есть разные отделы: овощной, с помятыми жизнью и ипотекой бочками; хлебный, с французским багетом, белым, афро-американским хлебом, и персидскими пряниками; ряды Веселого молочника с полезными для организма бифидобактериями. Можно задать интересующие параметры: “быстрое попадание” с возможностью включить настройки геолокации и искать неподалеку, отфильтровать по всему, что можно обсантиметрить, выбрать подходящую религию, любимые запрещенные вещества, ежегодный доход, наличие или отсутствие отпрысков, кучерявый, кареокий, стеклянный, оловянный, деревянный, “в жутких розочках”. Только успевай двигать большим пальцем правой руки — вправо или влево. То есть нравится/не нравится соответственно. И если отбросить всех геев, душевнобольных, республиканцев и китайцев — результат удивит. В Нью-Йорке такое количество людей, что выбор огромен. И не особенно они страдают темными зимними вечерами, потому что что? Правильно. Следующий!
Хоть люди и не будильники: их не заводят, они сами появляются.
О неразглашении психоаналитиком приватной информации о пациентах с их безответными “любовями” умолчим.
В целом, я не любитель анкетных данных вроде “Как проходит ваш типичный вечер пятницы” и “не привлекалась/не имела/не состою” в частности. Тем более, что мужчины в дейтинг-приложениях смотрят не совсем на это, а точней совершенно не на это. Фото, район проживания. Все! Как часто она медитирует, сова или жаворонок, раздражают ли ее орфографические ошибки, и что по профессии она шпалоукладчица второго разряда с третьим размером обаяния — ничего из этого не важно для того, кто просто хочет выгулять своего Казанову или, возможно, ищет себе спутницу для похода в Сити-Холл. Вру, конечно. Третий размер обаяния участвует в соревнованиях, однако не является автоматически призовым. В контексте онлайн-дейтинга фотография — для понимания “хочу-не хочу”.
Месторасположение — элементарно для удобства. Если она живет в Чикаго, а он в Филадельфии, вряд ли что-то получится. Аэропорты, время, деньги. Ой… И пускай они вместе увлекаются написанием продолжения “Звездных воин” и оба сверяют свои гороскопы со справочником петрушки, но лучше выключить “Нетфликс”, убрать коньяк, и перестать теребить жирафу шею напрасными иллюзиями относительно чего-либо на расстоянии. Хотя ладно, хороший коньяк можно оставить. И таки заполнить в профайле хоть что-нибудь, дать уже зацепку, на что можно ответить, отреагировать, прокомментировать, избавив от привычного “привет, как дела”.
“Если сварить русалку — это будет рыба или мясо?”, написала я в графе “Что вас больше всего тревожит”.
“Верхняя часть будет мясо, нижняя — рыба”. Этот ответ я получала по три-четыре раза на дню.
Порой, конечно, бывали порывы высказаться, как грузчик на фабрике роялей и исхлестать остряков батоном, но вот ведь незадача – врожденная скромность не позволяла испоносить мужское достоинство в тряпки.
А правильный ответ — будет изжога, даже если русалку оставить сырой.
В какой-то момент свидания реально начинают напоминать собеседования с одними и теми же вопросами, когда очень оживленно, с амфетаминовой улыбкой спрашивают: “Откуда ты?”, “Давно в Нью-Йорке?”, “Чем занимаешься?”. А уже потом разговоры про любимую музыку, еду и путешествия. Все любят музыку, еду и путешествия. Кто-то регулярно пополняя плейлист новинками, кто-то исследуя все заведения города с первой буквой Л в названии, другие бронируя авиабилет или листая журнал “Нэшнл Джиографик”. Есть такие, кто считают “желейных мишек” едой, а поездки из Манхэттена в Статен-Айленд путешествием, но не суть. Главное – не выдать слишком много информации малознакомому человеку. По правилам хорошего тона принято особенно не рассказывать о себе, сохранять целомудренную дистанцию, чтобы заранее не расстраивать собеседника. И в поте лица вести непринужденную беседу. Ничего, кроме, разве что, яростного секса время от времени, овладевая сзади, тоже очень независимо, дабы ненароком не нарушить границы личностного пространства.
В Нью-Йорке не иметь планов на субботу ну просто неприлично. Поэтому все следует планировать заранее, даже любовь.
Порой врать, конечно, о неких существующих планах, спотыкаясь о слова. Но если ляпать, то ляпать уверенно, повышая таким образом свою значимость. В пятницу и субботу люди пытаются устроить свою личную жизнь.
Хотя, слово свидание — звучит не очень. Скорей можно назвать это попыткой. “Я тут пробовала одного мужчину” или “В субботу я собираюсь попробовать одну девушку”. Все же фактически то и дело пытаются и пробуют. Как новый костюм: подойдет не подойдет; размер, цвет, фасон. Можно сразу же радостно махнуть ни глядя за бешеные деньги, или пребывать в раздумьях, все-таки забрать домой, но точно помнить, что через тридцать дней можно вернуть обратно.
Поговаривают, зануде проще дать, чем обьяснить, почему он зануда, но давайте спрячем коня от именинника, чтоб заранее не возрадовался.
Вообще-то, Алекс был ничего мужик. Разве что психованный малость. При этом оказался настолько скучным, что вызывал токсикоз. Хотя я бы предпочла такси.
“Сиди и молчи, дай парню шанс. Гляди, какой он джентельмен весь из себя правильный, и элегантный, как рояль”. И хоть я улыбалась из последних сил, вероятно, выражение лица выдавало с потрохами. Потому что через какое-то время я обнаружила под своим напитком неведомо откуда взявшуюся салфетку, исписанную синей ручкой. Надпись печатными английскими буквами гласила: “Очевидно, тебе скучно. Позвони мне”. И номер телефона. Разочаровываться ой как не хотелось. Поэтому в моей памяти незнакомец из бара так навсегда и останется великолепно проявившим себя альфа-самцом. Алекс все еще периодически зовет то на вечеринку, то в Японию.
Я в ответ ссылаюсь на легкую беременность – проверенный способ отделаться от непрошенных воздыхателей. Он не в том возрасте, чтоб просить у него в долг крупную сумму – тоже старый добрый метод. А то еще даст ненароком.
Зато недавно звонил мой хороший друг из Лос-Анджелеса. Раньше он жил в Нью-Йорке. Но потом вдруг, а так оно обычно и бывает, закончились новые девушки. Мне кажется, он только поэтому и переехал в Калифорнию, а не потому что работа и давно хотел.
“Я решил сделать эксперимент. Поставил на профайл фото с обнаженным торсом. Не поверишь — у меня восемь сообщений чуть ли не мгновенно!”.
Просто друг считает, что фото в полуголом виде для мужчин — как дакфейс для женщин. Моветон.
“Так вот, с одной недавно встретился. Она оказалась ортодоксальной монашкой. Бывшей, но это не меняет дела! И у нас был секс”.
“Один важный вопрос: кричала ли она в процессе “О, мой Бог!”?”, — спросила я.
“Мне кажется, я достиг пика. Только пока не могу понять: пика вершины или дна. Но мучает меня другое: осталось ли у нее платье монашки”.
Двойной, а подчас и тройной резерв на один и тот же день и время делают мужчины. Я по-началу не верила. Оказалось правдой, и, к слову, я на их стороне. Оказывается, девушки часто переносят встречу в самый последний момент и без объяснений, а то и вовсе не приходят в оговоренное место. Мужчины, как правило, так не поступают. Если уж договорились, то звенящие бубенчики их ведут, с очарованием наперевес. Единственно, когда делают ровно то же самое — если внезапно фотография 8 из 10 ответила, наконец, согласием встретиться.
В таком случае 6 или 7 из 10 переносится на другой день или отменяется вовсе. Где 10 – наивысшая оценка сексуальности, а 1 – Кончита Вурст.
Антон на первые свидания водит девушек в парк. Так он проверяет “не пожрать ли бесплатно она пришла”. Когда выясняется, что только и исключительно ради Антона, и вообще она в нем сразу принца разглядела, вместе с конем и полцарством впридачу, только тогда Антон ведет свой и ее урчащие желудки в ресторан. Тут должна быть цитата от пользователя приложений онлайн-дейтинга Антона, обосновывающая такой вот трюк с оплатой счета. Однако, я не уверена, что его “с хрена ли” — комментарий, использование которого соответствует моей личной редакционной политике. Секундочку. Как только что подсказал мне внутренний редактор, “с хрена ли” Антон ведет себя подобным образом — употреблять можно.
Существует очень глупый, но не менее важный вопрос в дейтинг-приложении: “Готовы ли вы встретиться с кем-то в реальной жизни?”. С одной стороны реакция очевидна: если не готов — какого черта зарегистрировался, верно? Чтоб да, так нет. Если взять за аксиому, что каждому нужна любовь (что бы там ни говорили и с кем бы ни эякулировали), то выходит, что это ответственность, самая что ни на есть. На кого бы взвалить такую ношу. “Вот тебе моя любовь. Теперь ты за нее в ответе”. Так же нечестно. Надобно, чтобы другой человек тоже хотел и был готов. “Мужчина, мужчина, да-да, вы! Я тут иду и наблюдаю: вы любовь несёте, еле сдерживаясь, чтобы не расплескать. Давайте я вам помогу”. И он вдруг спотыкается и – шарах любовь на этого хорошего человека. А она может просто за сосисками шла, ни о чем таком даже не думала.
В онлайн-дейтинге в Нью-Йоке нет никаких гарантий на взаимность. Если хочется иметь гарантии, нет ничего лучше, чем просто тостер купить.
