Конфликт на детской площадке – как помочь ребёнку
15.10.2018, 07:00 EST
Тема “детской площадки” чрезвычайно актуальна, особенно когда мы в другой стране, соответственно – иной культуре. Родители не понимают, как точно полагается себя вести, и у них появляется естественное желание делать всё и выглядеть идеально. Но стоит ли оно того?
«Хочу этот самосвал!», – сказал мой сын, подняв игрушку на детской площадке, его глаза сияли от восхищения. Ему был 1 год и 5 месяцев. Я признаю, грузовик был замечательным: хромированные детали и откидные двери кабины. Десять минут спустя владелец грузовика, мальчик около 4 или 5 лет, подбежал и вырвал машину у моего сына. «Можно ли мальчику поиграть с твоим грузовиком?», – спросила подоспевшая к нам мамочка. «Нет», – был ответ. Теперь её рука оказалась на огромном самосвале. Мой сын в этой игрушке не нуждается, и я сказала об этом. Однако она не собиралась отступать. «Ему нужно научиться делиться с другими», – сказала она и выкрутила самосвал из рук своего малыша, передав его моему. Затем ушла, оставив сидеть ребёнка на песке и рыдать.
Всё детство нам настойчиво внушали родители и общество в целом, что делиться необходимо с другом или просто знакомым всем, даже последним. Только сейчас все больше родителей задаются вопросом, а стоит ли по первому требованию постороннего ребёнка отнимать игрушку у собственного, чтобы не показаться невоспитанными?
Что происходит с внутренним миром вашего малыша
Когда ребенку исполняется год, он постепенно учится разграничивать мир, начинает понимать, что принадлежит ему, а что маме с папой. Его игрушки, одежда, вещи, которые ему нравятся, являются как бы продолжением его мира, его самого. Поэтому дети так чувствительны к тому, что кто-то хочет забрать что-то, что они считают своим. Для ребёнка это как-будто отнять часть его самого!
Должны ли наши дети делиться игрушками с другими? Этот вопрос возникает в каждой семье. Скорее всего, родителей волнуют социальные навыки ребёнка: Сможет ли он найти друзей, вписаться в компанию, если себя так ведёт? Не делится или всё у других забирает без спросу. Или нас пугает, что ребёнок выглядит как бы невоспитанным в глазах посторонних людей.
Родителей часто охватывает навязанное извне чувстве вины, которое возникает без адекватного повода, а благодаря страху перед образом собственных родителей быть плохой мамой, неумелой и прочее. Тогда внутренний голос готов осуждать нас бесконечно за промахи и неудачи (часто выдуманные нами самими). Поэтому нам очень важно, чтобы наш ребенок оставался «хорошим» в глазах других людей. Потому что тогда и мы – хорошие. А если наш ребенок не соответсвует внешней оценке, если он жадничает, или не хочет идти на контакт, делиться, значит мы его как-то не так воспитали. Значит мы недостаточно хорошие родители. И эта вина заставляет нас часто идти наперекор своим чувствам и нуждам своего ребенка, но соответствуя ожиданиям других людей (опять же, часто не существующим объективно).
Когда мы заставляем своего ребенка делиться своими игрушками, не интересуясь даже, хочет он этого или нет, мы растим “удобного” для окружающих ребенка.
“Удобный” малыш, что это значит?
Это значит, что вырастет он в удобного взрослого, который будет заботиться не о своих нуждах и о потребностях его семьи, а о том, как его воспринимают окружающие. Часто такие “удобные люди” не могут сказать “нет” другим, даже когда то, о чем их попросили, идет в ущерб себе. Нередко “удобные люди” страдают от того, что не умеют различить свои желания и чувства – не знают, чего они на самом деле хотят. Таким людям остаётся только роптать на жизнь и несправедливость окружающих. А где же их собственное мнение?
Принуждая ребенка делиться (именно принуждая, а не предлагая ему), мы растим его с ощущением отсутствия выбора и с чувством, что чего бы он ни хотел, все равно будет так, как нужно кому-то другому.
Бывает и обратная реакция малыша: у него на площадке всё забирают, он остаётся без игрушек и молчит! И это невероятно возмущает папочек, особенно мальчиков. И в этом вопросе опять беспокойство за будущее, что его будут обижать, а он не сможет за себя постоять. Часто этот вопрос у родителей возникает, когда ребёнку 1-3 года. У детей ещё нет совместной игры, где стоило бы помогать друг другу и, возможно, делиться. То, что они находятся в одной песочнице или на детской площадке, не говорит о том, что у них общая игра.
В этом возрасте игры манипулятивные: дети возят машинки, катают утят на палочке, насыпают песок в ведёрко, пинают мяч. Они осознанно не взаимодействую друг с другом. Что в таком случае будет означать делиться игрушкой? Отдать свою. Малышу ещё сложно понять, что это на время. Как сложно и оценить, что понравившаяся игрушка чужая. Таким образом, то, что пугает родителей в поведении ребёнка, никак не соотносится с возрастными особенностями малыша. Ребёнок не жадный и не захватчик, не нюня и вполне воспитанный для своего возраста.
Что делать, если малыш не хочет делиться?
Так что же делать, если на площадке зреет детский конфликт и кто-то из малышей вот-вот забьется в истерике? Как маме уладить ситуацию?
№1 Предложите детям играть по очереди
Вместо того чтобы просто отдать другому ребенку игрушку своего, предложите им поиграть по очереди. Учиться играть по очереди – хороший навык, который может в будущем вам сильно помочь. Разговаривайте с детьми громко и чётко, смотря в глаза малышу, лучше присев на корточки. Не кричать, и не впадать самим в истерику!
№2 Предложите детям меняться
Как правило, мамы и папы на прогулку или в гости ходят с сумкой игрушек. В таком случае у вас есть возможность поменяться с тем мальчиком, чью машинку или лопатку непременно захочет протестировать ваш ребёнок. В 90% случаев эта тактика помогает снизить градус напряжения и отвлечь обоих малышей. Новое и чужое всегда интересней.
№3 Дайте ребенку возможность самостоятельно выйти из конфликтной ситуации
Практически каждая мама видит конфликт между детьми потенциально опасной ситуацией для своего ребенка. Его могут толкнуть, ударить, укусить или что-то подобное. Но иногда дети ведут себя иначе, когда у них нет зрителей, и когда рядом нет мамы, которая по первому писку примчится наказывать «обидчика». Иногда, когда дети остаются один на один друг с другом, они как будто понимают необходимость находить общий язык, как-то самостоятельно улаживают зреющий конфликт и учатся играть вместе.
Чувства и смыслы родителей
Прежде чем начинать разбираться с конфликтом на детской площадке, необходимо отдавать себе отчёт, что смысл действиям ребёнка приписываем мы, взрослые. Он может обменяться или не давать другим своё, а жадина он или умничка – этот смысл приписывают родители. С ребёнком всё в порядке, он руководствуется своими эмоциями и получает опыт игры, когда вокруг есть другие дети и интересные предметы, которые могут и не дать. Чем может взрослый помочь ребёнку пережить опыт отказа? Вводить и дома правила. Например, что не все предметы можно брать (папин телефон, нож, мамину губную помаду), даже если очень хочется. Останавливать интересную игру, потому что пора идти обедать.
Если у ребенка существуют определенные правила, ему проще мириться с отказом. Например, правило “мы не берем чужого без спроса” или “чтобы начать играть с другими детьми, спроси, можно ли присоединиться к компании”. Это и есть ПРИВИТЬ СОЦИАЛЬНЫЕ НАВЫКИ, научить общаться и заводить друзей. Когда на площадке лежит чья-то игрушка или машинка, каталка, что угодно. Конечно, ребенок расстроится, но можно обнять его, сказать, что вам тоже жаль, что вы не можете взять это. Проявите сочувствие к переживаниям малыша, для него это действительно горе. Тогда вы очень быстро будете видеть результат вашего труда.
Ребёнку не нравится, если кто-то берет его игрушку без спроса. Лучше всего работает отвлечение, когда вы предлагаете ребенку альтернативу куда более интересную – покатать вашего мишку на качелях, или спустить с горки машинки и проверить, какая будет первой. Как правила, мама похитителя игрушки, быстро включается в вашу игру. Взрослые копируют положительно подкрепляемое поведение других родителей. Все вышесказанные правила начнут работать только в том случае, когда они последовательно и традиционно используются близкими взрослыми ребёнка. Родственникам также следует пояснить, что в вашем доме, как и на площадке, есть строгие правила поведения как детей, так и взрослых. И обязательно спрашивайте сами вашего ребёнка, когда берёте его вещи. Предупреждайте, что будете убирать игрушки, обращайте его внимание на ваш труд.
Впереди у наших детей еще много новых испытаний, которые будут учить их взаимодействию с миром. Но наша задача, как родителей, всегда оставаться на их стороне.
Задавайте вопросы, оставляйте комментарии, делитесь информацией с близкими, подписывайтесь на обновления блога. Вам нужна психологическая помощь, пишите [email protected]
Желаю удачи всем!
Ваш консультант в мире психологии Dr.Liza
