Как осознанно выбрать правильного партнера для отношений
15.05.2017, 01:24 EST
Источник: Тhe mission
Автор: Роберт Солли — лицензированный клинический психолог, ведущий частную практику в центре Noe Valley, Сан-Франциско.
В современном мире человек более осознанно размышляет о выборе автомобиля, чем о выборе спутника жизни, пишет Тhe mission
Когда я спрашиваю у пар, которые приходят ко мне на консультации, что привлекло их друг в друге, большинство ответов – физическая привлекательность, легкость и комфортность в общении. Иногда это звучало как «мне было с ним комфортно» или «она была такой милой».
В принципе, это нормальная реакция, которая дает понять, что интересует человека в партнере в первую очередь. И жаль, что очень немногие уделяли внимание сильным и слабым сторонам как партнера, так и своим, и тому, подходят ли они друг другу.
Обычно пара заключает «пожизненный договор», в который потом вписываются дети, и это происходит без какого-либо предварительного тщательного обдумывания. Задумываться они начинаются потом, когда оказываются на грани развода и приходят на консультацию.
Пара обвиняет друг друга в наличии отрицательных качеств и черт характера, которые существовали с самого начала, но никто их не замечал или не хотел признавать. В такой ситуации терапия уже малоэффективна, больше шансов было бы, если бы оба пришли тогда, когда проблемы только начались.
Вы не задумывались о том, что все эти негативные качества характера являются разновидностью тех же самых черт, которые вы любили друг в друге изначально?
Самый распространённый вид пар –это когда сходятся две противоположности. Активный, выразительный человек и тихий, спокойный. Активному партнеру нравится сдержанность и уравновешенность, а тихому – нравится эмоциональность своего энергичного избранника. Однако, со временем ситуация меняется. Активного начинает раздражать пассивность и рассудительность тихого, а тихого – излишняя эмоциональность и активность. И это только один такой пример, а их множество.
Если вам легко и удобно с новым человеком – это, конечно, неплохо, но иногда это может указывать на то, что люди просто не говорят о каких-то важных вещах, они о них просто не задумываются. И это является видом бессознательной памяти, связанной с моделями поведения в глубоком детстве.
В самом начале отношений нас притягивают какие-то черты характера, которые кажутся нам знакомыми, и мы не можем полностью оценить или предвидеть негативные моменты в будущем. Но со временем, мы осознаем, что у избранника есть какие-то черты характера, которые схожи с чертами наших родителей и очень часто это начинает раздражать. Потому что именно эти черты были проблемными в отношениях с родителями.
Есть два утверждения: о том, что люди ищут что-то подобное и что противоположности притягиваются. Я думаю, что оба утверждения верны, но по-разному. Человека тянет к тем, у кого похожие интересы, к тем, чьи черты характера дополняют их собственные. Как в случае с активным и спокойным. На самом деле, значение общих интересов преувеличено. Неплохо иметь общие интересы или увлечения – чтобы была возможность наслаждаться чем-нибудь вместе, но это не главное. А вот когда отношения начинают разваливаться – именно нехватка общих интересов становится веским доводом. А проблема лежит намного глубже.
Более важными областями для изучения являются личность и ее ценности, а когда дело доходит до особенностей характера, то ключевым вопросом становится способность вашего партнера справляться со стрессом.
В первое время, когда все еще относительно беззаботно, у вас нет реальной возможности оценить такую способность у вашего партнера, но могут проявляться первые симптомы, на которые стоило бы обратить внимание. У каждого человека свои способы борьбы со стрессом, и нет никакой уверенности в том, что способы вашего партнера вам понравятся. Обвинения, обиды, игнорирование, отрицание, попытки все исправить, указывание вам, что делать, обжорство, голодание – это далеко не все примеры.
Прежде чем вступать в серьезные отношения, вам стоило бы узнать, как проявляется гнев и стресс у вашего партнера и как он реагирует на них, какими способами с ними справляется. Также стоило бы показать свои механизмы партнеру, чтобы узнать, как он к ним отнесется. Конечно, лучший способ выяснить такие вещи – это понаблюдать за собой и за партнером в стрессовой ситуации и выяснить, какие особенности характера есть у партнера. Именно поэтому важно получить побольше опыта совместной жизни, прежде чем принимать серьезное решение. Нужно успеть рассмотреть абсолютно реального человека.
Дэн Уайл, известный американский психотерапевт с 40-летним стажем утверждает, что в любом партнере, кого бы вы там не выбрали, всегда будет набор черт характера, которые не будут вызвать у вас восторга. Идеальных людей не существует, даже если вам в начале отношений именно так и кажется. Самое важное – это выяснить то, с чем вы сможете смириться. Категорий и подкатегорий на самом деле очень много, поэтому описывать их все нет смысла, но есть те, которые встречаются чаще всего у тех пар, которые обращаются ко мне. В остальном – подумайте, с какими трудностями характера или проблемами вы готовы смириться, а с какими – нет.
Один из самых простых способов прояснить картину – спросить партнера о стрессовых ситуациях в детстве. Особенно о том, что происходило в возрасте до 12-13 лет. Расспросите о том, как жили родители, не было ли там ссор, не пытался ли он в них вмешиваться, если они были. Если были стрессовые ситуации – спросите, как ваш партнер с ними справлялся. «Интервент», вероятнее всего, будет агрессивен в состоянии стресса, в то время как избегающий скорее всего будет пассивен или замкнут в себе. Определенные реакции поведения, которые развились еще в детстве, имеют тенденцию сохранятся в течение всей жизни, если человек не пытается работать над собой и что-то изменить. Но даже в этих случаях – невозможно полностью избавиться, но вполне реально научится контролировать.
Вполне вероятно, что ваш партнер скажет, что ничего такого у него в детстве не было. Редко, но и так бывает. Чаще такой ответ может быть признаком отрицания, потому что стрессы на самом деле были, но человек отгородился от них, чтобы не разбираться, не чувствовать, не анализировать свое состояние. Бывает и так, что стрессы были мелкие, незначительные, но психика среагировала безразличием или просто низким уровнем эмоциональности.
Кроме изменчивости личности и эмоционального состояния есть еще один фактор, о котором я упоминал – ценности партнера. Удостоверьтесь в том, что вы сходитесь в большинстве своих ценностей, и что те, в которых вы не совпадаете – не станут вам проблемой в будущем. Основными темами, из-за которых спорят партнеры это: деньги, секс, дети, быт, родственники, друзья.
Ваши мнения на каждую из этих тем должны быть похожими.
Например, деньги. Копить или тратить. У одного человека цель – накопить средства, экономить, у другого – жить сегодняшним днем, тратить деньги на удовольствия. В воспитании детей могут возникнуть споры из-за свободы и дисциплины. В сексе: частота и интенсивность, рутина против новизны, спонтанность против планирования.
Есть принципы, которые объединяют практически все категории, и они сливаются в одну черту характера. Например, новизна против стабильности. Один человек с радостью старается узнать что-то новое, попробовать, экспериментировать, путешествовать, а второй категорически против того, чтобы постоянно что-то менять в своей жизни.
Одни больше настроены на новый опыт: поиск новых источников возбуждения, приключения и так далее. Другие ставят главной ценностью безопасность и осторожность, что отражается в желаниях таких вещей, как заведенный порядок, планирование, организация и безопасность.
Тот человек, который ориентирован на стабильность, скорее всего будет бережливым и экономным, будет предпочитать предсказуемый секс, и скорее всего ему будет по душе благоустроенный быт и порядок в доме.
Со всеми этими противопоставлениями ценностей не забывайте, что ни одна из двух крайностей не является плохой или хорошей — обе полезны, и это в первую очередь вопрос баланса и согласия между партнерами.
Кроме всех важных ценностей, есть еще и психо–эмоциональное состояние человека. Одному нужно постоянное общение, подпитка эмоциями, постоянная близость с партнером, а другому нужно больше времени для себя, нужна независимость.
Джон Готтман, профессор психологии в Вашингтонском университете, всемирно известный психолог, завоевавший признание работами о стабильности в браке и вероятности разводов, называет то, как вы относитесь к эмоциям – мета-эмоции.
Основная разница состоит в том, нужно ли вам обращать внимание на эмоции, нужно ли их обсуждать с партнером или нет. Если один партнер – приверженец обсуждения, а другой – нет, то ситуация ухудшается. Кроме того, люди, которые не ценят эмоции, никогда не согласятся на совместную консультацию, если отношения начнут ухудшаться.
Большинство ценностей происходит из семьи, и многое можно понять, понаблюдав за семьей своего избранника. Люди обычно либо полностью принимают те ценности, в которых они выросли, либо восстают против них. Иногда бывает гремучая смесь из принятых и отвергнутых.
А еще некоторые из ценностей высокого уровня, относящихся к чертам характера, как например стабильность/новизна, могут быть смешением приобретенных ценностей (воспитание) и темперамента (природа). Генетика и атмосфера внутри родной семьи — все это оказывает определенное влияние. Например, генетический СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) + авантюрные родители = безрассудно рискованный, а в ином случае генетическая робость + авантюрные родители = слегка рискованные.
В целом, самые подходящие для отношений партнеры будут происходить из здоровых семей, где у людей могут быть разногласия, но они относятся друг к другу уважительно и доброжелательно.
Кроме того, должна быть открытая и ясная привязанность друг к другу и отсутствие зависимостей или злоупотреблений, в том числе и у родителей.
Если чего-то из вышеперечисленного не хватает, то отношениям понадобится намного больше консультаций и терапии.
И еще два фактора – взволнованность и влечение. Эти два фактора очень сильны и способны отвлекать нас от по-настоящему важных вещей, хотя при выборе партнера они не являются значимыми.
Если вы уже выбрали своего партнера, но у вас достаточно много различий по каким-либо факторам, то у вас есть два пути. Вы можете расти как личность, развивать свои способности, научиться принимать партнера таким, какой он есть, и работать над сведением противоположностей. А можете отказаться от всего этого и искать другой вариант, другие отношения, которые будут более подходящими. В обоих случаях вам может помочь терапия.
Единственный путь, который ведет в никуда — это винить во всем своего партнера и ждать, что он поменяется.
