Как сидеть у мужа на шее в иммиграции и не сойти с ума
03.02.2022, 12:55 EST
Источник: Нелли Хьелм, "В загранке"
Для многих женщин из постсоветского пространства ведение экономических переговоров с мужем – кошмарный сон. Очень часто бывает, что женщина не имеет опыта семейных переговоров, либо этот опыт был отрицательным. Современные медиа, фильмы и книги о любви – не в помощь, поскольку показывают, как правило, лишь драму любовных отношений, игнорируя целиком и полностью драму вопросов семейной экономики. Выход и советы предлагает Нелли Хьелм, автор журнала “В загранке“.
Критический период иммиграции
Женщины выходят замуж за иностранцев и уезжают строить семью в страну мужа – такова реальность современного мира. В XXI веке 75% всех иммигрантоd в мире (не беженцев) составляют женщины. Я хочу сразу предупредить читателя, что в этой статье речь пойдет исключительно о том периоде времени, который начинается с увольнения женщины с ее работы в ее стране, и до того момента, когда она находит стабильную работу в стране проживания ее мужа-иностранца. Между этими двумя событиями происходит ее переезд в новую страну, изучение нового для нее языка, адаптация к условиям незнакомого ей рынка труда, возможно, вынужденная смена профессии. В данной статье не рассматриваются экономические отношения между супругами, когда у женщины есть столько свободных финансовых средств, что она не ощущает экономических изменений в ее положении в связи с иммиграцией.
Познакомьтесь – Мария Иванова, 28 лет, инженер со специализацией в молекулярной биологии, работает ведущим специалистом в институте, изучающем криогенные технологии. Она мечтает найти способ замораживания больных молекул в организме человека, чтобы замедлять болезнь и продлевать людям жизнь. Путь Марии в науку был не быстр и не легок – она закончила наисложнейший факультет университета, несколько лет работала по 12-14 часов в день. Теперь Мария Иванова получает достойную зарплату, оплачивает купленную в кредит на 30 лет квартиру, путешествует с друзьями по всему миру, увлекается серфингом, и ей все еще хватает средств на то, чтобы ежемесячно откладывать в пенсионный фонд и немного помогать пожилым родителям. Потому что Мария Иванова девушка здравомыслящая и к себе в этой жизни относится серьезно.
Но вот однажды Мария получает из-за границы письмо от одного не известного никому микробиолога, который приглашает ее на работу в свою маленькую лабораторию в малюсеньком провинциальном городке Скучнохольм, что в некоей стране Счастьеландия. Он честно признавался в своем письме, что работа у нее будет достаточно монотонная, даже недостойная ее научного уровня – ну склянки-банки там мыть надо будет, да пол стерилизовать. И зарплату он ей платить не будет – у него на это нет средств.
Кроме того, в его стране все говорят на неизвестном ей счастьеландском языке. Поэтому, чтобы работать у него в лаборатории и жить в его стране, Мария должна сначала этот язык выучить и экзамен сдать. За свой счет, между прочим. И что квартиру свою ипотечную ей придется, видимо, продать, так как платить за нее она больше не сможет. И пенсионные накопления ей тоже больше отчислять не придется, так как работать на этого достойного во всех других отношениях мужчину она должна будет исключительно из-за любви к микробиологии, то есть бесплатно. И с друзьями в путешествия больше ни-ни, ведь не на что. Да и друзья у нее, еще не известно, появятся ли, ведь страна-то чужая.
Как вы думаете, что ответит наша здравомыслящая Мария Иванова на такое предложение?
Правильно – она ответит либо отказом, либо поставит условие, что зарплата у нее должна быть не меньше, чем сейчас, и что банки-склянки мыть она не станет, а будет заниматься наукой, для чего столько лет и училась.
А если бы Мария Иванова согласилась на это странное предложение, то мы бы сочли ее слетевшей с катушек, а преданные друзья оплатили бы ей вскладчину лечение у дорогого психиатра. Не так ли?
«Агрессивный утопический романтизм»
Однако наше отношение к такому безумному поступку Марии Ивановой было бы совершенно иное, если бы вместо работы этот микробиолог предложил бы ей руку и сердце. Причем на тех же условиях – переезд в другую страну, неизвестный язык, отказ от интересной работы и успешной карьеры, расставание с друзьями и семьей, отсутствие собственных средств на жизнь какое-то время, невозможность помогать родителям и откладывать на пенсию. Да еще и без собственного жилья. Потому что брак – это святое, это любовь, это романтика, тут никакой речи о психиатре быть не может. А если бы Мария Иванова потребовала у мужа выплачивать ей некую определенную сумму на личные расходы, пока она учит новый для нее язык и осваивается в чужой стране, некоторые из нас осудили бы Марию, и сказали бы, что она меркантильна, и «хочет сесть мужу на шею».
И кому в этом случае следовало бы обратиться к психиатру? Да нам с вами – тем, кто так думает. А ведь некоторые из нас еще и поступают также: «Я никогда не буду сидеть у мужа на шее, я гордая, независимая женщина». Одна моя знакомая называет эту жизненную философию «агрессивным утопическим романтизмом», причем свойственна она, за редким исключением, почему-то только женщинам.
Эта загадочная философия никем не изучена, но среди юристов есть различные мнения в отношении ее происхождения. Одна моя коллега-юрист заметила, что на постсоветском пространстве обсуждение экономических вопросов на момент заключения брака все еще является табу. Можно обсуждать все – даже сексуальные извращения между будущими супругами. Но только не экономические отношения.
Исключение – доблестные олигархи. Тут все поставлено юридически правильно и ясно. Видимо, объем возможных потерь от брака носит характер инвестиционных рисков, а об этом заботятся заранее. Но для нашей Марии Ивановой объем экономических потерь в случае заключения брака с бедным микробиологом из страны Счастьеландии будет так же разрушителен, как и для олигарха, если тот вовремя не заключит с невестой брачный договор для безопасности своего капитала.
Подводные камни и рифы семейной экономики
Поэтому вопрос: что может Мария Иванова предпринять, чтобы ее новая жизнь в городке Скучнохольме с любимым микробиологом не стала для нее катастрофой? Вам не нравится слово «катастрофа»? Однако я вам ее гарантирую, так как «с милым рай и в шалаше» — это всего лишь строчка из стихотворения романтичного поэта начала XIX века, а не реальный рецепт семейного благополучия в веке XXI. В моей многолетней юридической практике я сталкиваюсь с женщинами, которые собственными руками превратили свою жизнь в милой Загранице в сущий ад. Они с наивным самолюбованием и упрямым мазохизмом приносили свою жизнь в жертву новым мужьям. И с тем же наивным самолюбованием даже не пытались завести разговор о том, а на что же они будут жить в новой стране, пока заново не встанут на свои собственные экономические ноги.
Приведу очень свежий пример. На прошлой неделе ко мне обратилась женщина за бесплатной консультацией (я их иногда предоставляю) о том, как ей открыть счет в банке в той стране, в которой она живет с мужем-иностранцем и маленьким ребенком». В ходе консультации прояснилась неприглядная, на мой взгляд, картина.
Женщина, россиянка, живет в стране мужа уже 2 года, ребенку 5 месяцев. И все это время муж ее уверял в том, что если у нее нет работы в этой стране, то и счет в банке ей не откроют. В начале каждой недели он оставлял ей на еду и моющие средства для семьи определенную сумму.
На мой вопрос о том, как она оплачивает свои собственные личные нужды (парикмахера, одежду, обувь, косметику, средства личной гигиены) женщина мне с грустным вздохом ответила: «Я же сейчас сижу дома с ребенком, муж говорит, что мне ничего этого не надо». Обязательное детское пособие от государства муж, кстати, тоже получал на свой банковский счет уверяя жену, что ей, мол, не положено.
Как правило, все бывает сладко-мило-романтично первые несколько месяцев после переезда в новую страну – муж приходит домой, а там вкусный ужин на столе, дом в чистоте, рубашки поглажены, красавица в постели. Женщина чувствует себя нужной, значимой и любимой. А потом неизбежно наступает следующий этап – женщине хочется уже выйти в кафе и в кино с новыми подругами, даже обновку купить, маникюр-педикюр сделать.
А муж ей месяц за месяцем отвечает, мол, сейчас нет денег, бизнес идет плохо, потерпи, любимая. Или уверяет, что деньги его жене на парикмахера вовсе даже и не нужны, ведь она «все равно дома сидит, а он ее и так любит». Женщина сначала верит и умиляется, потом верит, но удивляется, потом включает голову, потом анализирует, потом делает выводы и в итоге начинает ненавидеть своего мужа. А как еще можно относиться к человеку, который использует тебя как бесплатную рабыню в доме? Естественно, ненавидеть. А себя остается считать жертвой.
Но что же может предпринять наша умница Мария Иванова, чтобы не превратиться через год после свадьбы в стерву, не возненавидеть Заграницу, а заодно и всех мужчин на земле?
Один вопрос – много ответов
На этот вопрос нет одного универсального ответа. Но есть много возможностей. И если вы читаете эту статью, значит, скорее всего, собираетесь или только что сделали этот решительный шаг – эмигрировали в страну мужа. Какова ситуация вашего супруга, каков его доход, какие у него расходы, сколько у него обязательств перед детьми от прежнего брака и перед предыдущей женой – я не знаю. Но вы должны будете это узнать у вашего мужа.
Это обязательное условие, если вы хотите строить свою семейную жизнь на уважении как друг к другу, так и к самой себе. Вы теперь — семья, и должны иметь полную экономическую ясность положения вашей семьи.
Для многих женщин из постсоветского пространства ведение экономических переговоров с мужем – страшнее пытки. Очень часто бывает, что женщина не имеет опыта семейных переговоров либо этот опыт был неудачным. Современные медиа играют свою отрицательную роль в этом непростом процессе. Фильмы и книги о любви показывают, как правило, лишь драму любовных отношений, игнорируя целиком и полностью драму вопросов семейной экономики. Даже столь любимый нами всеми сериал «Секс в большом городе» обходит этот непростой вопрос своим вниманием заранее делая всех героинь успешными в карьерном плане и этим экономически независимыми от их спутников жизни.
Итак, предположим, вы все-таки честно и открыто разобрались в этом вопросе и видите, что у мужа остается после всех обязательных ежемесячных выплат определенная сумма. Из этой суммы вы с мужем выделяете какие-то средства на общие семейные расходы – питание, поездки, развлечения, лечение. На мой взгляд, самый простой способ ведения домашней экономики на практике – это открытие специального счета с двумя карточками – мужу и жене, с доступом обоих к интернет-банку. Другой способ – это выделение на семейные расходы наличных денег и сохранение каждым супругом квитанций по расходам. Третий, и на удивление очень распространенный способ, – это когда муж полностью возлагает все вопросы по ведению домашней экономики на жену оставляя за собой решение более глобальных экономических вопросов – покупки дома, машины, инвестиций в пенсионные фонды.
Важный пункт – ваши расходы на себя
Таким образом, неотрегулированным у вас остается только один, но очень важный пункт – ваши расходы на себя. Поверьте мне, после того, как вы сумели убедить мужа в том, что экономика семейного бюджета и расходов – вопрос вполне решаемый, вам будет намного легче решить и вопрос с оплатой ваших собственных нужд. Я советую вам подготовиться к такому разговору заранее, определить для себя ту сумму, которая вам необходима ежемесячно, что будет входить в эту сумму – занятия йогой или фитнесом, маникюр с педикюром, косметолог, физиотерапевт для вашей собачки, помощь вашим родителям, затраты на одежду и обувь – зависит исключительно от вас. Но только определив свои нужды, вы сможете вычислить сумму, которая вам необходима. Лишь после этого приступайте к переговорам с мужем.
Какова будет форма оплаты ваших личных нужд мужем, наличными или переводом на ваш счет в банке, – вопрос уже не столь важный. Можно попробовать и то, и другое, а также выяснить, что же конкретно для вас двоих наиболее удобно.
У меня была клиентка, которой муж по понедельникам оставлял деньги на прикроватной тумбочке. Женщина чувствовала себя униженной и предложила супругу переводить деньги на ее банковский счет, что тот без всяких колебаний и стал делать. Ему и в голову не приходило, что «деньги на тумбочке» могут обижать его жену. Другая моя клиентка использовала момент возложения денег на тумбочку как дополнительный способ разнообразия эротических отношений с мужем – почему бы и нет?
В очень многих семьях супруги заранее договариваются об определенной сумме, которую муж ежегодно будет выплачивать жене-иностранке в качестве компенсации тех экономических потерь, которые она несет в связи с эмиграцией из своей родной страны в страну проживания мужа.
В разных странах этот тип договоренностей называется и заключается по-разному. Это может быть как брачный договор, так и Письмо о подарке, где подарком является определенная сумма денег. В одних странах такие договора составляются и заверяются нотариусом, в других – адвокатом или судом.
Многие мои клиенты прибегают к еще одному достойному способу обеспечения финансовой независимости супруги-иностранки – это наём на работу в компанию мужа. Как правило, для этого требуется наличие у него своего бизнеса. Но часто супруги заключают между собой договор найма в качестве личного администратора, домоправительницы, гувернантки. Мне нравится этот способ, так как он обеспечивает супруге-иностранке не только регулярный доход, но и является ее «пропуском» на рынок труда с его социальными гарантиями, например страхованием на случай потери работы.
В заключение хочу еще раз подчеркнуть важность решения всех экономических вопросов между супругами до (!) переезда. Не бойтесь того, что это испортит ваши отношения. Практика показывает: решение экономических вопросов только укрепляет отношения, повышает уровень доверия между людьми и ответственности друг за друга. Конечно, при условии, что это те отношения, которые вы оба хотите укреплять, развивать и сохранять.
