Как наладить отношения с подростком в США - Woman.ForumDaily

Как наладить отношения с подростком в США

Елизавета Люблева

Доктор психологии

24.10.2018, 08:00 EST

Каждый из нас, в не зависимо от страны проживания, проходит возрастные кризисные периоды. Отличие в том, что естественные кризисы накладываются и усиливаются стрессом, переживаемым семьёй, находящейся в эмиграции. В новом обществе ребёнок значительно быстрее осваивается, выучивает язык, налаживает коммуникацию с друзьями и миром вокруг него. Родители чувствуют, что их вклад не оценивается детьми, что приводит к взаимной обиде.

Фото: Depositphotos

Невозможность диалога, провоцирующее поведение, грубость… Всегда ли переходный возраст должен протекать столь болезненно? Как он мог бы выглядеть в норме? Как сохранить отношения с ребёнком?

Куда мы переходим в кризисе?

От детства к взрослому состоянию человека. От ожиданий и требований ребенка к взрослой жизни — с иной ответственностью, иными возможностями. В это время рождается взрослая сексуальность — все меняется: тело, эмоциональные проявления, образ мышления, потребности и поведение. Человек уже никогда не будет таким, как прежде.

У всех ли из нас переходный период связан с кризисом?

Часто эти перемены проходят спокойно, без серьёзных проблем в отношениях с родителями. И само слово «кризис» переводится с греческого (krisis) как решение, поворотный пункт, исход. Главное для подростка в это время — самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого он может достичь только через противопоставление себя родителям. Ему важно почувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он сильно нуждается в поддержке и признании старших.

Сложность для подростка в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить приемлемую дистанцию с родителями, с другой — испытать собственные возможности.

В случае, когда родители идут навстречу подростку, избежать непонимания и конфронтации можно. Семья постепенно приспосабливается к новой ситуации и, изменяет прежние правила: ребенку разрешается слушать ту музыку, которую хочется, иногда запираться в своей комнате, переставлять там мебель, иметь карманные деньги, в некоторых случаях не ночевать дома.

Такие компромиссы позволяют подростку почувствовать себя увереннее и способствует его отделению от родителей — сепарации. Серьезные конфликты в это время чаще говорят о давних разногласиях (обычно между родителями), которые не имеют прямого отношения к переходному периоду ребенка.

Когда конфликты с родителями могут не основной показатель взросления?

Привязанность детей к родителям, дающая им чувство защищенности, естественным образом преобразуется в дистанцию по мере того, как у подростка возникают разнообразные интересы. Я вспоминаю свой переходный возраст с благодарностью к родителям за доверие и терпение, за то, что ни разу не дали повода усомниться в том, что любят меня любой, всегда простят и в кризисной ситуации помогут найти выход. Подростковая злость — это форма зависимости, проявление незавершенной сепарации от родителей. Раздражение, гнев или даже ненависть в этом возрасте — это проявление тоски по любви, надежды на любовь и отсутствия свободы в проявлении своей любви.

Подростки могут испытывать страх: нужен ли я, не отвергнут ли меня, не предадут ли, если я доверюсь родителям? Вдруг они злоупотребят моим доверием, используют его против меня или моих друзей?

Если такие опасения подтверждаются хотя бы однажды, подросток увеличивает дистанцию (часто непроизвольно), а родители, чувствуя, что «теряют» ребенка, усиливают контроль, провоцируя его на дальнейшее отдаление, вместо того чтобы искать компромиссы. Вообще переходный возраст — это в каком-то смысле проверка на любовь. В некоторых семьях детям приходится прилагать титанические усилия, чтобы на них обратили внимание, и они готовы пойти на многое, чтобы его добиться…

Фото: Depositphotos

Бывает, что подросток не провоцирует родителей, ведет себя очень тихо?

Проблема возникает, когда подросток очень привязан к родителям и избегает отделения от них, ведет себя так, будто выход в «большой мир» представляет для него опасность. Он не готов испытать свои социальные возможности, повернуться лицом к миру, попытаться завоевать его.

Бывает и так, что подростку просто «не выгодно» расти, если он бессознательно чувствует, что у него есть особая роль в семье.

Например, он ощущает себя связующим звеном между родителями, цементом, который держит семью: если он их оставит, то все рухнет.

Что значит нормальный кризис переходного возраста?

Развитие подростка со спадами и взлетами и адекватная реакция на это семьи – нормальный кризис. Временами подросток чувствует себя «не в своей тарелке», начинает хуже учиться, может грустить и страдать из-за несчастной любви. Возникают противоречивые желания: одновременно ничего не делать и достигнуть успеха, иметь исключительные отношения с кем-то одним, хочется избавиться от родителей, и одновременно существует потребность в них.

Нередко подростку хочется быть независимым именно тогда, когда он чувствует себя таким уязвимы.

Мягкие формы проблемного (или протестного) поведения — это демонстрация новых черт своей личности, нового стиля поведения. Избыток косметики, длинные или очень короткие волосы, рваные джинсы, громкая музыка, постеры на стенах, курение, нецензурная лексика, грубость, хамство… Крайние, порой опасные формы поведения тоже хорошо известны: уходы из дома, отказ от учебы, разного рода зависимости (от игромании до наркомании), проституция, попытки суицида.

Опасное поведение подростка, и игра со смертью.

Подвергая себя опасности, они, как правило, не ищут смерти как таковой. Суицид — это символическая форма ухода, попытка вырваться из семейной системы, изменить её правила, поменять структуру. Этим шагом ребенок кричит: раз вы не дали мне больше любви, не услышали мой крик о помощи (не обратили внимания на мой уход из дома, не изменили правила в семье, не заметили, что я стал другим), тогда я уйду из жизни.

Нередко только после демонстративной попытки суицида в такой семье впервые происходит диалог, родители наконец обращаются к ребенку: давай сядем и поговорим, мы хотим знать, как ты хочешь жить, как хочешь, чтобы мы жили…

Как установить верную дистанцию в отношениях между взрослыми и подростком?

Здоровая дистанция возникает, когда взаимоотношения дома с родителями не противопоставлены жизни подростка за её пределами. Его друзья, любовь, занятия интересуют взрослых, но этот интерес не нарушает границ его личности.

Родителям часто непросто прийти к таким отношениям, потому что переходный возраст обостряет два страха: быть покинутым своим ребенком (эффект опустевшего гнезда) и, наоборот, стать слишком зависимым от него (различного рода манипуляции со стороны ребёнка).

Иногда, боясь потерять доверие, родители начинают многое ему позволять, тогда им становится еще сложнее добиться понимания и послушания, так как молодые люди все охотнее дерзят, идут на провокации. Однако дерзость — это не свобода. Терпеть ее (как и хамство, и грубость) — значит в каком-то смысле опустить руки и оставить подростка пленником своих эмоций, часто жестоких и противоречивых.

Нуждается ли подросток в ограничениях и запретах?

Ребёнку необходимо сталкиваться с препятствиями, чтобы оценить свои желания и возможности. Когда не существует рамок, подросток легко подвергает себя опасности. Он становится заложником сиюминутных желаний, вместо того чтобы учиться планировать свою жизнь. Родители отвечают за ребенка, поэтому обязаны ставить ограничения — это вопрос безопасности и ответственности.

Ребенок должен ночевать дома, или родители должны знать точно, где он находится, чтобы в любой момент с ним связаться. Если ребенка просто ставить перед фактом, он, скорее всего, взбунтуется, поэтому правила и санкции лучше с ним согласовывать, стараясь прийти к компромиссу. Для родителей поиск компромиссов — это вопрос доверия, для подростка — сигнал о том, что у него есть тыл, где его всегда примут, поймут, простят и помогут. Что бы ни случилось, он должен чувствовать, что дома его любят — любого.

Может ли семья завершить переходный период успешно?

Родителям легче пережить отдаление ребенка от семьи, поддерживая и успокаивая друг друга: не волнуйся, посмотри, какой он (она) уже взрослый(ая)… Если семья неполная, можно опереться на родных и друзей. Переходный период заканчивается, когда мы сформулируем правила для новой стадии жизненного цикла семьи и начнем им следовать.

Когда признаем достижения ребёнка и с уважением будем относиться к его личному пространству, когда посмотрим на подростка, как на зрелую личность, которая уже меньше нуждается в нашем присутствии и постоянном внимании. Тогда у родителей появится больше свободного времени друг для друга, больше возможностей для самореализации.

Ваш консультант в мире психологии Dr.Liza

Следите за историями успеха, полезными советами и многим другим, подписавшись на Woman.ForumDaily в Facebook и Instagram, и не пропустите главного в нашей рассылке.